Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят! *** Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву! *** золотой баянчик: В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам. Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают. Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально. Мама покраснела вся и гордо выдает: «Спасибо, но мой сын сыт!» Новый русский: «Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает» *** — Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса. *** — Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! *** Убило: Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы. Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. — Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку! Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время: (Л) — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик: — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время: (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам. (Л) — По каким приборам? 8-О (Т) — Через 40 копеек поворот налево… про выборыф пендосии: В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин. Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудьподкинули. -Прямо и не знаем, что делать! отвечают домочадцы. — Фрукты в такую жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть! -Шлите деньги — деньги не пахнут! Что означает русское слово бизнес ? — Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить. Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов — Иванов? Хм… Странно… А имя? — Иван — Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество? — Моисеевич — Ах, как глубоко бывает зарыт талант! После введения в США системы онлайн-голосования сотни русских хакеров смоли поучаствовать в выборах пендосского президента.. Ещё раз повторяю себе — не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка… *** У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера: «… старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать…». *** — Я не знакомлюсь — у меня есть парень… — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»! вчира на работе -Добрый день, у нас не открываются эти файлы. Будьте добры, помогите их открыть -открыть я смогу что дальше с ними делать ? -Вышлите, пожалуйста, их в открытом виде мне. сцуко, весь отдел валялсо))