 |
На главную / Прикольный / Анекдоты и байки /
|
Ваша реклама тут за 2000р в месяц, подробнее |
Анекдотки (оч хорошие))))
В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие патологоанатомы страны
***
Call-центр. звонит мужик с вопросом про «любимый номер»:
— У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.
***
nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?Vovandr: пиздато!nomer-35: а как было-то вообще?Vovandr: охуенно!nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.Vovandr: лапидарен?nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал
***
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами «дрочил» «не дрочил»
Сук@… и х»р чем докажешь что это не моё
***
Белочка-Привет! Давай знакомиццо.BeerGuru
-Ё б..я! Допился.
***
Петров!Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!
***
— А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ой, да я даже и не помню+
***
Всё таки Россия великая страна. Видели голосование за олимпийский город? Зальцбург — несколько десятков человек смотрят тв,типа пытаються болеть, Пхенчанх — несколько сотен на площади, и только в Сочи на маленькую площадь
вышло 30 000 !!!!!!!! человек которые ждали до 4 утра итогов голосования и после ещё сутки безудержно бухали вместе со всей страной. Вперёд РОССИЯ.
***
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:- У вас картечь есть?- Нет.- А дробовики?- Нет…- А ножи?- Нет!Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи…С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:- И что вы имеете против голубых?!!
— Дробовики, картечь, ножи…
***
Акция при входе в гей-клуб: «Каждому десятому — каждый одиннадцатый!»
***
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашейкоманды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.
***
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!Выключает трубку. Второй спрашивает:- Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
***
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
***
Жена — это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
***
На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.
***
AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,AZ>>> прикольно… Расчихалась ужасно… А т.к. низкая очень (таксаAZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размахуAZ>>> впечатывается…DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?
DP>Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее >сальто делать.
***
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит:- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.- Какие?
— Где муж, сука?
Он: На так что договорились?Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.Он: Ок. …Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
1: блин, на меня девушка обиделась. я был наказан баном на 1 неделю. интересно, можно без секса неделю прожить?2: можно 691: та не, она совсем забанила2: 69 это 1: та мне бы хоть 69 лучше чем ничего2: 69 это
2: у меня shift глючит
отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью «смак — только лучшие вкусняшки». Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел — потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет «иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать». Голова исчезла, но окошко осталось открытым Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: «ПРЕВЕД!» на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
давно я так быстро не бегал….
xxxx: мля, на прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят.
xxxx: Интересно как над ними в этот раз стебанутся?
Грудь в крестах, голова в кустах?
— Партизаны издеваются над немецким генералом!
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.- Чего это ты делаешь?- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.- А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь
— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.- А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
ххх: а чем ты по жизни занимаешься?ууу: на бубне играюххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я,МУЗЫКАНТ!!!
Вышла новая версия «Windows для русских». Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо бухнуть!»
— Доктор, у меня живот болит.- Понятно, стул, небось, жидкий?
— Нет, газообразный…
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:- Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!
Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер — тому хана. Утром просыпаются — весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:- Лес, трава…Второй:- Птички, вода…Третий:
— Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь — а у меня в руках два потных члена…
Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.В. — Да, синдром МТС, будем лечить.М. — Что это значит?В. — Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.В. — Да, синдром МТС, будем лечить.М. — Как МТС?!В. — Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблыйВ. — Да, синдром МТС…М. — ???
В. — Можно Только
Сс@ть.
— Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. — Это мой кот. Зовут Модем. — Почему Модем? — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш…
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Вчера устанавливал Windows XP… Мощная вещь! > сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: — Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! — Подождите немного. Как зовут Вашего сына? — Генрих Пупкин! — Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: — Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: — По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал…
Приходит мужик к врачу дерматологу.Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху…ем чипсы…
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!- Чего, мало зарабатывает?- Да в 4 раза больше меня.- А чего, готовит плохо?- Нормально готовит. Как в ресторане.- Машину что ли плохо водит?- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.- Так чего, интеллект что ли низкий?- Ага! Доктор наук, не хотел?- Так чего ж дура???
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Разговор двух мужиков:-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарныхТе прискакали выломали дверьЗаходят — там два нарка с косяками в зубахНарки (радостно): «О, пацаны, Вы кто?!»Те запыханно: «Мы — пожарники.»Нарки (еще довольнее): «О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!»Те (обалдев): «Да не.. мы… в смысле… тушить»
Нарки (расслабленно) «Ну потушите!»
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол…..:
…лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука — на проезжей части,правая рука — на проезжей части, левая нога — на проезжей части, голова — на тр..туаре…гмм…трОтуаре или трАтуаре..??…а х. с ней (пинает ее) — на проезжей части…)))))))))))))
Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент…Сын соображает первым:-Хочу хомячка!!!Отец раздраженно:-Да в 3.14зду хомячка!Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет… Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:- Ты умеешь что-нибудь прикольное?А он : «Я любую песню пропердеть могу!»Они:»Ну покажи нам»Пропердел «Мурку».Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:- А Металлику так сможешь?Мужик говорит:»Дай послушать»Послушал, говорит:»Не могу»-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
После обмена фотами:Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?Она: Пошел нах№йОн: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х№й иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля… Сцуко!
Встречались мы месяца три… И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает — она дала мне по морде и ушла. Не везет… Ну что такого обидного в вопросе: — А как тебя зовут?
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Друга прошу кликнуть на баннер моего кормильца — ну очень нуна! Поможи разбогатеть бедному вэбмастеру этого сайта. Один ваш клик — один мною съеденный за ваше здоровье пиражок. Друга кликни мне пиражок — я их очень люблю! Купив у моего кормильца классную электронику ты сделаешь себе большой подарок (и мне тоже)!
Друга я не настаиваю, но будь человеком — кликни мне на второй пиражок!!! Я есть хочу, недоедаю и не допиваю! Спонсор-партнер — мой кормилец! И купи у него что нибудь — тогда ты угостишь меня тортом (Кстати — торты я тоже очень люблю!) MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.(В) Кого желает мальчика или девочку?(Д) МальчикаБерет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой.(В) Блондина или брюнета?(Д) Блондина.Находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую.(В) Рост какой желаете?(Д) Высокий.Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.(В) На кого желает чтоб был похож?(Д) На Бельмондо.Роется в пробирках «шварценегерр», «сталоне», «ален делон» находит «бельмондо» Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная
Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?…»
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит
Ж@па и говорит мужику — «Антоновка»
— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований…
Jill о, с вами оказывается Спартак К*****ов учился… SternuM агаSternuM фанат зенита
SternuM когда ехал на матч всех просил что бы его Леша звали
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:- Ты чего это, а где жена?- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!- Да представляю, какой будет скандал…
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову Че смотрите, йопта? Живу я здесь! и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))
Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут…. безрезультатно…И вдруг ее осеняет: А может, я его на работе оставила?…..
Маршрутка лежит…
М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты…Ж: потрахаццо?:-)
М: поесть и поспать.
— Дорогая, давай заведем ребенка.- Да больно надо!
— Ну я знаю, что больно. Но надо!
Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
****
Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей мамумама-вовочка ты перед сном ручки помыл??вовочка-помылмама-а писю помыл??вовочка-помылмама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мойвовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папупапа-вова писю помылвовка-помыла ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спатьвовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидитбабуля-вова ручки помыл??вовочка-помылбабуля-а писю помыл???вова-помылбабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спатьну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ
Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
Разговор двух соседок: — Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! — Так это…
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
****
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай — не баран ли ты!
****
— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
****
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!
12:44:30 / 10.7.2007 | webmaster | Комментарии: