 |
На главную / Прикольный / Анекдоты и байки /
|
Ваша реклама тут за 2000р в месяц, подробнее |
Анеки
Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
— Вaм цветы для жены или подороже?
— Мам, а ангелы летают?- Летают, летают…- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy ангелом…
— Завтpа yтpом вылетит!!!
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…- А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
— Ее ноги
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
— Петя, что с тобой?!- Да, бля… Напали, отпиздили, деньги отобрали.- Ты их запомнил хоть?
— А чё её запоминать, жену-то?..
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:- Женщина беременна!Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -«Да, любимая», «Конечно», «очень» в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом «Да когда ж ты сука, уснешь?!»
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?- А у меня дома ребёнок ждёт.Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
— Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом… Либо я буду жить, либо ты не будешь…
Hа суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.- Что же это?- Короткое замыкание.
— Так удлините его.
Интервью с Витасом.- Ваша «Опера №2» сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
— Сигнал №1 «Воздушная тревога».
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: — Вася, Вася!. Тут появляется здоровый зек и спрашивает:- Слышь, мать, тебе кого?- Мне Васю. — А, этого петуха, что ли?
— Вот, и здесь, проказник, дерется!!!
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.
1: ты куришь?2: да1: сколько времени?
2: пол девятого
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
(после запроса авторизации)ууу-Кто скребется в асю мне?ххх-хуй в пальте и на коне!ууу-…а нельзя повежливее, я все-таки девушка..(ххх-…УПС!..по нику HELLRAISER и статусу FUCK VIRGIN! как-то сложно об этом догадаться..%-0ууу-Ну я же просила без мата!
ххх-….так, тебе кто аську ставил????
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!он: (( пойду руки на себя наложу !!она: Нееет!!!он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.За VIР столиком — серьезные люди.Один, жуя бутерброд:- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные..
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:1. Подъехать к банкомату.2. Опустить стекло.3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.4. Ввести нужную сумму.5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:1. Подъехать к банкомату.2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.5. Выключить радио.6. Попробовать вставить карточку в банкомат.7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.8. Вставить карточку.9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.11. Ввести ПИН-код.12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.13. Ввести нужную сумму.14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.15. Забрать деньги и квитанцию.16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.17. Положить квитанцию в отделение для чеков.18. Поправить прическу.19. Проехать 5 метров.20. Подать назад к банкомату.21. Забрать карточку.22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.24. Завести заглохшую машину и отъехать.25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.
Предупреждаю сразу — интернет есть!
Папа читает сыну сказку: «….И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом…». Сын спрашивает: «Папа, а как это — нечеловеческим голосом?». А вот так: «ОГО-го-го.й йййообаный в рот!!!!!!!!»
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»
Я работаю снайпером на мафию,Но у меня нет денегЧтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.
Ко мне подошёл человек, протянул конвертИ сказал, что эту мишень нужно ликвидировать.Дома на фотографии я не сразу узнал себя.Когда всё понял, разбежался и прыгнул с балкона.
А как же, мне ведь заплатили деньги.
Простой напильник для металла?Да нет, только не им.Рубанок — нет, он тоже не подходит.
Чем же мне поднять собачье дерьмо с пола?
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель»,
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин»
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.
Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
— Встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, Повелитель!
— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!
Я сел в поезд и сразу зашёл в туалет.Выбил ногой стеклоИ убежал в лес.
Я параноик, и уже три дня так шифруюсь
Подошёл человек и назвал правильный пароль,Что уже меня разозлило.Всё вроде бы хорошо, а я так не привык.Ещё задал пару наводящих вопросов,Посмотрел на его ботинкиИ ударил ножом в живот.Как трудно работать в разведке,
Везде какая-то опасность.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.Переходя от лунки к лунке, они догнали трех игоков,которые двигались слишком медленно. Возмущенны, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..Управляющий:- Видите ли несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.А эти ребята спасли нас от полного уничтожения.К сожалению,в результате ожогов они потеряли зрение. А мы, в знак благодарностиразрешили им играть в гольф совершенно бесплатно.Священник (сконфуженно) — Я буду горячо молиться чтобы Бог вернул им зрение!!!Врач (виновато) :- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может он сможет…Программист (небрежно) :
— А что они, бля, ночью не играют!
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп..! Я хоть музыку включу!
Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестрёнка как появилась?- А её мы нашли в розе.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:- Доктор, а я выживу?Доктор листает больничную карту и произносит:- Конечно…Листает дальше:
— Вероятно…, возможно…, вряд ли.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
2ner: кстати я когда учился, мы друг-друга называли программистами2ner: а щас молодые учатся там-же, где мы, попробуй назови программистом, обида на всю жизнь! они теперь ебать айтишники!
phone: эволюция, феликс
ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удараууу: я вырываю твое сердце. ты убит
ххх: иди в задницу!
Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
Sample: а я пытаюсь зарплату выбить из гендираbitle: шанс выпадания какой?Sample: рейт 1x
Sample: долго выбивать придется
Вчера мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет. Хорошо, что пакет был с ручками, кое-как вынули, но Микки-Маус, что был изображен на пакете, навсегда останется в мозгах у мальчика!!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
15:10:42 / 11.9.2007 | webmaster | Комментарии: