Эротические анекдоты
Дискуссия о девственности закончилась так:- Сокровище?- Да.- Беречь надо?- Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…
***
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
***
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
***
Женщина на суде:- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
***
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:- Группа «Он и Она» — 23-я аудитория, группа «Она и Она» — 56-я аудитория, группа «Он и Он» — 41-я аудитория… Голос из зала:- А группа «Я и Я» заседать сегодня не будет, что ли?!
***
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.
***
Три мужика пьют, вспоминают. Первый:- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули… Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться… Другой:- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы — свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться… Третий:- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме — пули летят в окно, подо мной убивает медсестру… Пришлось рукой заканчивать!..
***
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие…
***
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь…
***
Две подруги разговаривают по телефону:- А что сейчас делает твой муж?- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
***
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала, 20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
***
Лекция — не эрекция. Отложим! (студенческая мудрость)
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?- Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
***
Диалог двух ягодиц. Первая другой:- Между нами все кончено!
***
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?- Его я оттаскал за уши и сказал ему: «Плохая собака!»
***
Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:- А где синяя жидкость?
***
Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:- Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п… Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?
***
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.- А почему так дешево, здесь подвох? Продавец неохотно промямлил:- Вы знаете, они все без ниточек.
***
Приходит француз к цветочнику. Француз:- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник:- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать — белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:- Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник, смущенно покашливая:- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии — что же еще, черт тебя подери, каналья. Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.
***
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:- Давай стоя.- Ну давай.- А давай теперь сидя.- Давай.- Давай ты сверху.- Давай.- Давай валетиком.- Давай.- Давай раком.- Давай.- Давай кандрибобиком.- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… Темень. Высовывается дальше… Не видать… Дальше… Не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:- Что случилось, папочка?..- Ниче не случилось, дочка, просто е…ся надо по-людски!!!
***
***
— Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.- А в чем дело?- Просыпаюсь утром, а он стоит!- Ну и что?- Так ведь в дверях!
***
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.» 5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!» 6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.» 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?» 9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.» 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!» 11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.» 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?» 13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!» 14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.» 15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?» 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов». 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
***
Старшеклассница — подруге:- Попробовала я тут запретный плод!..- И что?- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!
***
Молоденькая учительница объясняет тему: «Единицы измерения физических величин». Вовочка тянет руку:- А можно приравнять сантиметры к годам?- Нет.- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..
***
Приходит мужик к врачу.- Ну что, в чем дело? — спрашивает доктор. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этакой трубы! Врач, в полном шоке, выпяливает глаза и спрашивает:- Целуемся? Мужик, довольным голосом:- Да нет, хвастаемся!!!
***
Девушка говорит своему парню:- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал.
***
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.- Мам, ну как он?!- Э-эх, дочка, если б я его надела, когда была такой, как ты, ты была бы на пять лет старше!!!
***
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:- Ах, Наташа, я люблю вас…- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
***
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:- Спасибо большое!- Носи на здоровье!
***
Разговор подруг:- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.- ??? Откуда ты знаешь?- Батарейки быстро садятся…
***
Молодожены в постели. Она, нервно:- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
***
Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный.
Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется.
***
Вопрос:- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
***
Девица легкого поведения садится в такси.- Вам куда? — спрашивает таксист.- Куда угодно — я везде нарасхват!
***
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:- Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку.
***
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:- Да врешь ты все. Мальчик:- Нет, честно… клянусь! Девочка:- Ну ладно, скажи Мальчик:- Не… не могу. Девочка:- Ну, пожалуйста. Мальчик:- Нет! Не скажу! Девочка:- Ну я тебя умоляю! Мальчик:- Ну, О’К, О’К… дашь — скажу.
***
Три сообщения на пейджер:1. Переключи пейджер в режим вибрации.2. Положи пейджер в передний карман джинсов.3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю…
***
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
— Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
***
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…- Отстань от меня…. и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!
***
— Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член — вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения — это реально и нормально.- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
***
Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.
***
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:- А к стоматологу тебе не надо?
***
Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот — он уже часть вашей жизни.3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема — не подцепить какой-нибудь вирус.5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах…
***
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:- Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.- За что? — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:- Ну что, все понял?- Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить кока-колу и онанировать.
00:00:38 / 13.5.2007 | Goofy | Комментарии: