Из инета надуло
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться наарбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держав руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться опрозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственныйхулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом,невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дняим талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну,посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да инеудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногойвылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий последуша-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйствомо край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперьбудешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — славабогу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурныйизгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носкапопытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включилдуш и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет сноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведрососкочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду.Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Самипонимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равнопомойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первыйпопавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазалим ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, какидиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу сведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай ногавообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчасапростоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду ужесливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну иуже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узналвсе про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответатак и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка.Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал ототчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и догангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, нопотом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутироватьпридется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, черездесять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперьможно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы черезведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведрораспилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Даразве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужикбашкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???
21:02:35 / 2.11.2007 | webmaster | Комментарии: