Лента анекдотов
Рецепт приготовления яичницы:- О-о-оль, я жрать хочу !!Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «хуёвина» говорит «артефакт»…Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе… на эспрессо. Шоу «хомячки на амфетаминах» гарантировано.Перед свадьбой:—ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? —После свадьбы — читать снизу вверх.Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины должен не лежать, а крепко стоять!В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!Она:- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!Он:- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь: — Опа, а вы кто? — Как это кто выж вызывали, пожарники мы. — Оба на, круто, а пожарте мне картошку. — Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим. — А мне поебать, хоть потушите, жрать охота.Звонок в службу тех. поддержки:- Девушка, а теперь что делать?- Теперь наберите шесть нулей.- Какие шесть нулей?- Да любые!- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»- Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — «пиздец тупой».Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю блять…Сегодня у меня появилась уверенность в том, что пение соседской девочки на караоке приносит мне не только радость, но и сексуальное удовлетворение. В смысле, зае,ала уже!Мужик приходит в публичный дом.- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб$т мозги?- ???- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.Дюжина признаков того, что у вас есть дети1. Жена постоянно об этом твердит.2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.7. Вы следите за премьерами в цирке.8. У вас есть внуки.9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.10. Вы часто считаете до трех.11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.12. Вы лошадка, и-го-го.(последний пункт улыбнул)Молодой человек (пьяной девушке, прилегшей на коврике в прихожей): Встала, бл@дь, и пошла!
Девушка: Поднял, бл@дь, и понес!
13:15:01 / 6.5.2007 | webmaster | Комментарии: