 |
На главную / Прикольный / Анекдоты и байки /
|
Ваша реклама тут за 2000р в месяц, подробнее |
Лента анеков
— А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что…
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты…
– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
— Это была программа «Очумелые ручки» и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
— Я не понял, кого кому подарили…
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?- Знаю: 0-3 продули…- Сам смотрел?- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
«Пидарасы!!!!!!!» и не разу от крика «УРРААААААА!!!!!!
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. — Хорошо, мамочка. — Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мнехватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.
— Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю? — Да, но с чего бы это? — На то воля Аллаха! — Вот и я о том же… С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
пизды от Израиля?
«Банду Хиддинга под суд!
Я прошу Генеральную прокуратуру завести против этих далбайобов под названием сборная России по футболу угловное дело по статье 282, т.к. они унижают моё национальное достоинство.» ©гласнарода
— Подсудимый, ваше последнее слово.- Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:- Вам какую?- Ну чтоб грудь побольше, а п… да поменьше.- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х… ем, пройдите в комнату 5!
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!
Парень подходит к девушке и говорит:- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?- Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
— Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Жизнь налаживалась, налаживалась — и стала совсем лажовой…
В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
Жопа — это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? — Это жизнь наполненная событиями…
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:- А сертификаты качества у вас есть?Помедлив, продавец ностальгически произносит:- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить…Покупатель спрашивает с возросшим интересом:- А как сейчас?Продавец философски отвечает:- Как повезет…Покупатель не унимается:- А мне — повезло?И слышит в ответ:
— Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
— Скажите, а если съесть таракана, который выбрался из полуразложившегося трупа и пробежал по коровьей лепёшке, это к счастью?- Нет.
— Тьфу, бляяяяя!
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
— У меня теща родила!- Кого?
— Жену!
Вчера родственники приезжали,ну естественно посиделки за столом. Речь зашла о девочках и мама моя выдает:-А вот у моего сыночки всегда самые красивые девочки были.А у меня в голове сразу мысль:
«Видела бы ты мамуля, кого я по пьяни на даче только не трахал.»
Петька спрашивает Чапаева:- Василий Иванович, а что такое гласность?- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и проФурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки,
ни отпуска
Идет состязание алкашей.Hа сцену выходит франуз Поль.Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.Поль достает свей любимый фужерчик.Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…Сломался! Сломался французкий алкаш.Hа сцену выходит американец Джон.Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.Джон достает свою любимою стопочку.Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…Сломался! Сломался американский алкаш.Hа сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?… Где русский Ваня?!{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.{Пауза, пока бегали за Ваней}Hа сцену выходит русский Ваня.Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.Ваня достает свой любимый ковшичекРаз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек — Ваня идет в буфет догонятся красненьким.Так кто же будет первым в этом состязании?Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец,ну а кто же будет третьим?…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим…
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
Муж жене:- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?- Я просто чищу унитаз.- Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер — не главное.
— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Блять, говорил же — не шаркайте, когда ходите!
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца…
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города..
Девушка говорит парню:- Я невинность потеряла…- Как?!
— Ну проебала…
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютныерезервы, что он может слово «Х*Й» графиком RUR/USD написать, не то что
держать курс на любой понравившейся цифре.
Если у сухариков с вкусовой добавкой хрен ещё не выше срок годности, то это — сухарики с хреном. А если вышел, то уже — хрен с этими сухариками.
сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!я так задумчиво вопрошаю:- Эммм… а это обязательная программа??? о_Оучастковый, слегка прифигев:
— Ну… нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например…
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
Наташа Ростова матери:- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.- Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…
На экзамене по уголовному праву.- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.- Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.!
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими»числительными». Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:- Что такое «до хуя»?- А… Ну, это… Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет «до хуя».- А вот это поле и еще одно — это будет два «до хуя»?- Не… Это уже «до ебаной матери»!- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пизды. Там уже другой колхоз.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это пиздато компани?» я ему отвечаю «Да… пиздато», он спрашивает «А адрес такой то это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато….» и настроение сразу поднимается…. Русская душа однако.
© КАА
Журналист спрашивает у археолога:- Сколько лет этому каменному топору?- 8-10 тысяч.- А как вы узнали?- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.- А как вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет..
Внучек приходит домой и говорит бабушке:- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?- Конечно, это у них в школьной програме.Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:- Ну, пожалуйста. Ну, один раз…- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.- Ну, я тебя очень прошу…- Давай в другой раз.- Я больше не могу терпеть.- Ну, ладно, давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
— Ну-у,тогда не надо….
Сидит субботним утром семья, завтракают… Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись … Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Жри скарей, там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт..
Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:»Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже»
Уточняющий вопрос с задней парты:»Никакие — это состояние?»
— Где ты работаешь?- Нигде.- А что делаешь?- Ничего.- Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
На «Мосфильме» закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
«Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
В магазине:- Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате.
Приобретайте Уголовныйи Кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
-Дайте мне ветчину!-Вам какую?-Да любую-Ну а всё-таки?-Ну разве они чем-то отличаються? По мне так все одинаковые!
-Не скажите…Вот эту,например, грузчик в лужу уронил!
-Что общего между «Запорожцем» и беременной восьмиклассницей?
-И то и другое — позор семьи
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:- Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
Встретились два приятеля.- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
— Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону. — Что он сказал?
— «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эйсмарха и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
— Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал…
Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.- Мальчик, где твой папа?- У меня нет папы! — рыдая, отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог
Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене — целует ей шейку, плечико и приговаривает: — Рыбка моя!Жена:- Что это с тобой? Не подлизывайся!
— А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила…
Шли солдаты, атыбаты…Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!
Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
— Серега, ты за скок собаку выебал бы?
— Ну, минуты за две наверное!
Ужас — это маленькая литовская неядовитая змея.
22:31:45 / 13.9.2007 | webmaster | Комментарии:
555. dudkin 00:40:45 14.09.2007
под стулом))))
557. ВАЛЯЮСЬ 23:48:44 14.09.2007
да?