 |
На главную / Прикольный / Анекдоты и байки /
Подборка анекдотов
Plumbum: Сигареты курили. Блин, как же их?.. Ну, знаешь, сладкие такие…
Plumbum: О! ХАЛЯВНЫЕ!
Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник.
Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
— Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило.
Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.
К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
— А какой она лапой это делает?
Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.
Колян> А лье это деньги какой страны?
Колян> Еще фильм такой был 20000 лье под водой!
ххх> Пиз$ес, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?
Знакомая выдала:
— У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? 😉
ууу: там не только ты, там многие думают. )
Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал — как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю
«А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!»
Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза «Мужик, ты гений!» и звуки быстрых удаляющиеся шагов…
Мораль — кто ищет — тот всегда найдёт… так или иначе 🙂
Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как
город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган,
разглядываю карту. Вдруг, навстречу — парочка. Бабушка-божий одуванчик,
и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица
у обоих — счастливые, разве что не светятся — простой радостью двух
очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая
друг другу в глаза. Я аж прослезился. «Вот оно как бывает-то.» — думаю,
— «А нам говорят — нет вечной любви… А она вот, прямо передо мной,
навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как
же вот такой лотерейный билет-то вытащить?…» Тут я с парочкой
поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч
Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу
поверните, ведь точно — пи**рас, на б**дки к своему е**рю прется! А Вы
говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо
так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже
по-русски понимаю.
Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние п*доры
тусуются.
Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке — это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
— Телефон давай! — в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
— Вам повезло, — сказал опер, запуская руку под куртку, — у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
— Ну и чё кому звонить будем? Предкам?
Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические
моменты — это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска
электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот
внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до
дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь
доставали.
На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а
звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про
баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.
Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.
Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал
клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и
молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает
любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное
место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже
ругать не стали, когда правда вскрылась.
Разговор со своей девушкой
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет…
Я: По попе? )
Она: Нет…
Я: Грудь? )
Она: Нет…
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
Подборка
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА…
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на
одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника — поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь — пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись —
высоко! — ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
— Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала — сними ей лифчик!
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю…
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции
много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),
через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.
Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и
ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму
нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А
тут слышу такой диалог (все разносится матюгальниками на
километры и с многократным эхом):
— МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- Х*ЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
— А Х*ЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИ**Я НЕТ!
— А С**ЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИ**Я НЕ ПРОКАЧАЛ!
— А Х*Я Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного при**ел…
Старшему 8 лет, младшей — два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: «Все, я его
убил!».
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: — Таль, убей его!…
И все бабушки замерли с открытыми ртами…
Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове…
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной…
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
— А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак — считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :’-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :’-(
В роддоме муж присутствует при родах. Во время пеленания новорожденного медсестра говорит:
— А ребеночек то не похож ни на вас, ни на маму. Может на соседа?
Муж:
— Нее… Исключено. У меня сосед с бородой, в очках и заикается.
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.
Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
— На пляж идешь?
— Да.
— Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
— Ладно, я согласен, послежу.
— Только давай без дураков — сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
— Ну ладно…
Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хр*н обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: «А теперь всем купаться!» и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по колено. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
«летающие лилипуты» ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно — от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали — предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда…
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите
средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…».
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин»)
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?…
А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс…
Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет…
Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Кризис довел!)))
Взяла сегодня свежую газету посмотреть прогноз погоды. И просто охренела. Читаю: «13 марта — днем от -3 до-6 ; 14 марта от -2 до -5 ; 15 марта от-6 до -8… » а сегодня-то ужо 16-е! Читаю дальше, а там: «16 марта — Евтропий снег топит; 17 марта — Герасим — грачевник. Примечали: если грачи прямо на гнездо летят — к дружной весне…»
Начинаю ржать и сквозь слезы спрашиваю у ответственного секретаря:
— Вить, шо за пи@дец? Пол недели — нормальный прогноз, а остальное — шаманство?
Он мну и отвечает:
— Дык, синоптики, сцуки, цену за инфу подняли… Шеф и отказался платить… А прогноз нужен, ну я приметы и поставил. Один ведь х@й …)))
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»
Подборка
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная «четвера» стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают…
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка «Пуск» пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…
По-латыни «ужасный год» будет ANNUS HORRIBILIS.
По-русски тоже — Ж*ПА.
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил
Телефонный разговор.
Она: Приезжай ко мне.
Он: Зачем?
Она: Ты что дурак?
Он: Почему?
Она: У меня предки на дачу свалили.
Он (после паузы): Я так и не понял, если у тебя предки свалили, то почему я дурак?
Поехал я с друзьями на дачу отдохнуть. Что бы ехать было не скучно, взяли в дорогу коробок с …(ну вы поняли). Покурили (все, кроме водителя), стало очень весело. Проезжаем стационарный пост ГАИ. Нашу машину тормознули, и пока гаишник разбирался с водителем, мы решили приколоться. За несколько дней до этого один из друзей купил машинку на дистанционном управлении (всю жизнь мечтал). Так вот, мы вставили в багажник этой машинке купюру достоинством в 500 рублей. И пустили в сторону будки (30 метров от нас), где стояли водитель и гаишник. Думаем, сейчас сделает круг вокруг них и обратно. Сидим, ржём в предвкушении зрелища… Итак, машинка, подъехав, и сделав круг вокруг гаишника с водителем, едет обратно. Гаишник, ох@евшим взглядом проводит это дело и, вдруг бросается за этой машинкой. Понятное дело, как мы не старались ей управлять, увиливать, он всё равно её настигает. Берет машинку в руки, вынимает пятихатку и суёт в карман. Мы подбегаем к нему, и следует такой диалог:
— Товарищ лейтенант, типа, чё за х@йня?
— Это ваш автотранспорт? – с серьёзным видом отвечает гаишник.
— Наш!
— Вы угонялись от представителей власти, вы нарушили сплошную полосу!!!
— Бл@, ты чего?
— Слушайте, идите отсюда, а то ведь могу ещё конфисковать вашу машинку и поставить на штраф стоянку, я уверен у вас на неё нет ни документов, ни страховки, ни техосмотра.
После этого случая я понял лучше не шутить с гаишниками на темы, касающиеся денег…
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
*через несколько минут*
— Ты что негров не ловишь?
— А, .лять … я думал ты горелых кидаешь!
— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице…
— «Занос 1м»?
Мужичок играл в гольф.
— Сука! Опять промахнулся! — матюгался он, когда ему не
везло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! — назидательно произнес случившийся рядом священник.
И впрямь сверкнула молния и поразила… священника!
— Да б*ядь , ну что за ё#аная непруха ! Опять мимо! — раздалось с небес…
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
14:09:42 / 17.3.2009 | webmaster | Комментарии: