Про пружину, про секс, пружину и чистоплотность
И снова Н.И. БабулькинПро пружинуУ меня девочка тогда была — закачаешься. Стройненькая, красивая — чисто берёзка. Только без пятен. То есть, вот раз в жизни, можно сказать, повезло — и то потом расстались. Ну то есть, мне всегда везло с женщинами, а эта просто как берёзка. Ну не важно. Я пришёл к ней тогда, а она вдвоём с мамой жила, папы не было. На машине разбился. Я фотку видел его в серванте. А потом и самого папу видел. На стадионе под трибунами посуду собирал. Ну вот. Пришёл, а они купили новый диван, а мне — собирать.Я это не люблю. Я, конечно, помогу. Но это будет День Победы. Потому что «со слезами на глазах». А остальное моё лицо улыбается, мол, завсегда рады. И отказать-то неудобно — надо выглядеть настоящим мужчиной. Вот я стал собиратьт диван. И, что удивительно, собрал. А поскольку я впервые собирал, то остались лишние детали, но я их припрятал на антресоли. И вот стоит диван, я решаюсь проверить. И сажусь. И всё нормально, сижу, ничего не разваливается, не ломается. Я увеличиваю нагрузку — залезаю с ногами. Всё нормально.Тогда я начинаю прыгать на диване. Тут входит подруга и говорит: «Ты что делаешь?!» Я говорю: «Как-че-во?! Пры-га-ю!» Тут она садится рядом и говорит: «Нельзя прыгать так! Я раньше тоже так прыгала. Мне запрещали, а я — всё равно. И тогда по телевизору показали передачу, а там мальчик тоже прыгал и пружина выскочила из кровати и впилась ему в одно место!» Я перестал прыгать. Потому что интересно — в какое место. Оказалось, банально в ногу, а не куда-то там, хотя бы в глаз.Но тут подруга сказала, что мама уехала на дежурство. Не знаю, кем мама работала. Очевидно какой-то дежурной, раз на дежурство. Но дома всегда были молочные продукты. А это моя четвёртая страсть после женщин, Родины и футбола. Молочные продукты, да. Ну и вот. Дежурной нету, то есть, мамы. Я тогда говорю подруге: «Давай тоже подежурим чуток что ли?» И мы стали. И так, и так, и вот так. Как в кино, честное слово. Сильвия Сэйнт, все дела.А потом я говорю: «Знаешь, я устал, давай-ка вот так!» И лёг. И она села. Мне сейчас вот очень неловко про это писать. Потому что описывать физиологические процессы — не в моих принципах. Поэтому я стесняюсь вот прямо с этого места, так и знайте. Ну и вот, она сидит. Потом привстанет. Опять сядет. Опять привстанет. И вот так вот. Прыгает одним словом. А у меня в мозгу одна мысль: «Нельзя прыгать на диване!» И говорю ей: «Ми-ла-я! Не пры-гай на мне! А то пру-жи-на выр-вет-ся и вот-кнёт-ся!» А она такая: «У-же! У-же выр-ва-лась и вот-кну-лась!»Я-то не понял сначала, стал елозить и косить глазом — искать пружину. А когда я елозил, она говорила громко «А-а-а-а!» и «М-м-м-м!» А потом я понял, что она имела ввиду про «пружину» и «уже». И засмеялся. Дошло, то есть. А она остановилась такая, вытерла пот с грудей (пара капель упала на меня), откинула волосы назад и сказала: «Коля! Не смей ржать во время секса! Это расхолаживает!» И она слезла и ушла в душ. А мы с «пружиной» остались наедине…Потом наши отношения развивались, но я случайно ещё пару раз засмеялся. Один раз в гостях, а один раз на природе. И она сразу опять уходила в душ. Ну или куда там… А однажды она прколола себе там. Ну, прям там. и серёжку вставила специальную. Я её не просил. И я даже не засмеялся, а заулыбался и сказал тихонько «Хы-хык». А она сразу пошла вдуш, а потом предложила расстаться. Так мы расстались. И я теперь во время секса иногда смеюсь — проверяю партнёршу, чистоплотная ли, в душ ходит ли… Ну а чего? Смеятся, право, не грешно, над тем что кажется смешно!
© Н.И. Бабульки
23:35:16 / 8.6.2007 | webmaster | Комментарии: