Свежин анекдоты
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое — родное! ***** Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт. ***** — Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал. Подборка Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай-фай. ***** «В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов». ***** Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс! Подборка Во втором классе: — Галина Петровна, моя мама может забеременеть? — Конечно, тебя вот она родила. Через паузу: — Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра? — Да, взрослая сестра может иметь детей. Несколько минут спустя: — Галина Петровна, а я могу забеременеть? — Нет, еще очень мала для этого. С последней парты вдруг раздается голос мальчика: — Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться! ***** — Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. — То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. — Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. — Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом? ***** К съёмкам блокбастера «Две страшные беды» приступила на минувшей неделе киностудия «Морсфильм». В главных ролях фильма — российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя! ***** Жена говорит мужу: — Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! » В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю. ***** — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! Подборка — Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? — Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик! ***** Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем «Мерседес-Бенце». Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны… ***** обожаю Гугл. Только он мог на запрос «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу ***** Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга… ***** В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. ***** Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: «О-па, б%я менты !!! «. ***** «Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором…» ***** Разговор двух подруг: — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал. ***** — Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?! ***** — Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? — Можно, только оплата вперед. ***** — Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. — И не говори, кум: не ту страну бомбят. *** быстранах — указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного. *** срочнанах — обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса. *** гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. *** вы ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «ибу» малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ты». *** нувсeбля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. *** шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами. *** нетбабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «дайбабланах» практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «нетбабланах завтранах» (смотрите также «дитынах»). *** гдебаблобля?! — когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? *** завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. *** ур-родыбл — здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся). *** тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. *** ниссыблин — уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами. *** нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. *** атынах тутсидишь? — извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами). *** нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. *** дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию. *** авотху — нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату. ***** В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! ***** Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: — Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего. ****** Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». ***** Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: «Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала» Сын: «Ясно… судя по всему ты собрался её трахнуть!?» ***** Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
Опубликовано: 29.3.2011