| Активный участник
Группа: Пользователи Сообщений: 30 Регистрация: 16.10.2006 Пользователь №: 46 Факультет и специальность: МСФ — МСК11 Пол: Мужской |
О профессиях Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.Агроном. Агроном — это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие — это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших — бутсы.Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер — это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер — это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож — это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.Монтажник. Монтажник — это очень странная профессия. Монтажник — это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе — жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.Такая профессия — Стилист.Стилист — это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.Парикмахер. Парикмахер — это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.Кассир. Кассир — мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты — это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь — это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: «петрушит чужую жену в кустах петрушки» Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.Живите долго, счастливо и богато!!Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: «Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса» У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. «Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс — Секс по телефону.Высказывания спортивных комментаторов Как технично спортсмен облизал планку!Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.Партнёры использовали Тихонова не по назначению.Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног…Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.Длинный удар Кривова был на удивление крив.Португалия — Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!Это футболист с повадками страуса.Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ногПортугальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.Арбитр достал из штанов удаление.Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.Клинсман предлагает себя очень активно.Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а- а, спартаковская школа!..Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.__________________Красив,умён,слегка сутул,набит мировозрением,вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением… Молодёжная тусовка — мой выбор. |
